这一刻的心情

这几天，其实我都觉得闷闷的，
很多事情在我脑海里不断徘徊，
挥之不去，
让我觉得真得到了极限，
快疯了！
别人唱着爱疯了，
我却觉得自己又疯又傻。。。

本来我觉得很多事情，我都走过了，
自己的情绪，思绪，想法，
都已经被磨练到一定的程度，
可是经过这几天，
我才知道我只是从厕所走进冲凉房而已。。
这样的形容有点怪，但是我觉得很贴切啊。。。
根本等于没走。。。
我还是一样，很容易被
某些人
某些事
某些话
某些举动
而影响，
奇怪的事，我控制不了我自己。。。
我很想不去在意，可是越要忘记，往往越忘不去。。。

我很像发射讯号，求救讯号，
可是，在我的世界里，
我是汪洋的一条船，
找不到地方求救，
因为我心里有矛盾，
不想被救，又想被救。。。
我想被救，可是我不想让人家知道我掉下水的原因。。。
我不想被救，可是我希望可以生活下去。。。
矛盾之余，我生存的机会越来越少，
但是我相信，我还是能够靠自己找到靠岸。。。
别人的帮助是多余的，
途中我还会想要去救其他的人，
因为我很多事。。。
这样的过程每次都在循环，没有例外。。。

可是，这么多年了，
真得很久了，
有时候我都会问自己，
为什么，为什么为难自己，
当个普通人就好了。。。
可是，不知道为什么，
就是放不下。。。
这背后最大的原因或许是我不相信别人吧。。。
我真的很少把相信说出口，
而完全的信任，更是从没有发生过。。。
对于每个人，我都存在着一定的保留，
保留的多少，就要似乎那个人有几重要。。。
可是就算是在重要的人，我都会有所保留。。。
就算是家人，也一样~

有些事，我真的不怕跟大家分享，
但那是快乐的事。。。
有些事，我真的不想让人知道，
因为那是我最害怕的事。。
有些事，我可以告诉你，
只要那是你会了解的事；
有些事，我只能隐瞒你，
因为那是会让你伤心的事。。。

我曾经很相信，很相信一个人，
可是那个人伤害了我，
这种伤害，就算是长年累月，也不会痊愈的。。。
就好像你砍了我一刀，
没有刺中我的要害，
却一样让我每天都因这个刀伤而痛苦。。。
习惯性的保持距离真地会比较好~
所以我选择给每个人都留一点距离。。。
不是不想跟你们划开隔阂，
而是这样保护你，也保障我~
爱之深，则之切~

很多人都相信我，
不过不是相信我的为人，
是相信我的能力。。。
我常常给人家一种错觉，
就是很能承担大的责任，
以前。。。
或许我认同，
现在，我真的怀疑。。。
我是不是那个可以救大家的人，
如果这只是错觉，
那么我还得不是自己，
还有很多人的命！
所以，现在在我决定承担大事时，
我不敢随便答应，
不是我吊起来卖，
是因为我知道答应背后的意义，
不要怪我骄傲，
因为我已经失去骄傲的本钱。。。
很多事情，我都已经没有信心了。。。
如果是这样，你们就所托非人了。。
相信我，不，
如果你们了解我，
你们会知道，
我也很想成为大家的希望，
很想是那个救世主，
但是在你们对我说“你可以的” 的同时，
请你们想想，
这样的可以是有保障的吗？
真的你们说我可以，我就一定可以吗？

未来的路，该怎么走，
我不敢去想，
因为我觉得连现在我都没办法搞定我自己了，
我希望自己可以争气一点，
不要去像一些不该想的事。。。
我希望自己努力一点，
我可以辜负全世界，
但是我不可以辜负我父母对我的期望，
我知道，
他们对我有很高的期望。。。
如果负了他们，
我觉得自己连生存的权利都有待考量。。。

快点回来吧，昔日的我，
我想念你呢！